Samstag, Oktober 24, 2015

101 Dinge...

...die du während des Studiums gemacht haben solltest via Zeit Online :-)

1. Schreib einen Liebesbrief, der mit den Worten "Liebe unbekannte Leserin" oder "Lieber unbekannter Leser" beginnt, und verstecke ihn in der Uni-Bibliothek in deinem Lieblingsbuch.
Nein.

2. Zeige auf Erstsemesterpartys deine Narben, und nicke vielsagend.
Naja, zum Teil.

3. Fall durch eine Klausur zweimal durch, um den Nervenkitzel beim dritten Versuch zu erhöhen.
Ja. Aber nicht absichtlich :-)

4. Gründe eine Lesegruppe. Trefft euch einmal die Woche abends. Trinkt viel. Lest nie.
Ja.

5. Gründe eine Trinkgruppe. Trefft euch einmal die Woche abends. Lest viel. Trinkt nie.
Nein.

6. Notiere die Titel von Aufsätzen und Büchern, die in deinem Fach noch unbedingt geschrieben werden sollten.
In Gedanken: Ja.

7. Fotografiere dich jeden Tag, wenn du zur Uni gehst.
Nicht jeden Tag, aber...

8. Erkläre einem Grundschulkind, was Universität für dich bedeutet.
Nein. Dafür gibt es ja Grundschullehrer.

9. Nimm an einer Demonstration teil, bei der ein Sarg durch die Straße getragen wird, auf dem "Universität" steht. Du musst drinliegen, dann am Ende der Demo rausspringen und rufen: "Hey, Leute, sorry, ich muss zur Klausur!"
Erster Teil: ja. Zweiter Teil: nein.

10. Lass dich für eine Nacht in der Bibliothek einschließen. Mit einem Partner deiner Wahl.
(Leider) nein.

11. Stell ein Buch in die Bibliothek, das dort definitiv nicht hingehört. Definitiv nicht.
Ja! :-)

12. Beginne mit dem Essen in der Mensa, während du in der Schlange stehst. Wenn du fertig bist und noch nicht bezahlt hast, dreh um und hol dir noch einen Nachtisch. Stell dich wieder an. Vorn.
Joooaaahhh...

13. Besuch die psychologische Beratung, wenn es dir schlecht geht und du nicht weiterweißt. Du gehst ja auch zum Arzt, wenn dir die Schulter wehtut und du sie nicht bewegen kannst.
Nein.

14. Notiere einmal pro Woche, wie dich das Studium innerlich und äußerlich verändert. Wenn du keine Veränderungen feststellen kannst, dann notiere genau das.
Nein.

15. Gehe drei Tage zur Uni, ohne zu schlafen.

Ja. Klausurenphase lässt grüßen.

16. Stell dir einen Karton neben den Schreibtisch. Leg Dinge hinein, die dir während deines Studiums wichtig, interessant, komisch, witzig, absurd erscheinen. Wenn das Semester vorbei ist, verschließ die Kiste, schreib das Datum darauf und stell sie weg. Öffne sie in zehn Jahren wieder.Zählen Skripte dazu?

17. Lerne, mit offenen Augen zu schlafen.
Schlafen: Nein. Träumen? Ja!

18. Entwirf ein neues Logo für deine Uni.
Nein.

19. Entwirf einen Evaluationsbogen mit Fragen, die wirklich gestellt werden sollten. Verteile ihn am Ende des Seminars. Sammle ihn wieder ein. Häng die Auswertung ans schwarze Brett.
Ja und nein.

20. Schreib eine Seminararbeit, in der du ausschließlich männliche Formen verwendest. Schreib eine Seminararbeit, in der du ausschließlich weibliche Formen verwendest. Schreib eine Seminararbeit, in der du zwischen beiden Formen hin- und herspringst. Schreib eine Arbeit mit Formen, die du selbst erfindest.
Bis auf das letzte: Ja (zumindest in Klausuren)

21. Baue in deinen Powerpoint-Vortrag Folien mit sehr, sehr irritierenden Bildern und Botschaften ein, die du beim Weiterklicken blitzschnell überspringst, ohne dir etwas anmerken zu lassen.
Zählt auch unabsichtlich? :-)

22. Schreib in einem kleinen Heftchen alle Träume auf, in denen die Universität vorkommt.
Nein.

23. Lies eine Tageszeitung, und schneide jeden Tag einen einzigen Artikel aus, der dich besonders interessiert. Klebe die Artikel in ein Heft.
Zählt dazu auch die Lokalzeitung, in der ich des öfteren stehe?

24. Wähl dir jeden Monat per Zufall ein Buch aus deiner Fachbibliothek aus. Egal, was es ist, leihe es aus. Blättere es abends vor dem Schlafengehen aufmerksam durch.
Habe mir während meines gesamten Studiums noch kein Buch ausgeliehen.

25. Veranstalte mit Kommilitonen Sitzungen, bei denen die Dozenten in der hintersten Reihe platziert werden und neunzig Minuten eine richtige Show zum Seminarthema genießen dürfen. Die sollen ja auch mal was lernen.
Lies deine Seminararbeit als Hörbuch ein.
Nein.

26. Mach auf einem Regalbrett Platz für zwanzig Bücher, von denen du meinst, dass du sie während deines Studiums unbedingt lesen solltest. Lies sie nicht. Auf keinen Fall! Solltest du trotzdem eins lesen, tausche es gegen ein neues, ungelesenes aus.
Solche Bücher gibt es, ja.

27. Mach Uni-Politik.
Ja.

28. Öffne deine Audioaufnahme-App, wenn du auf dem Weg zur Uni bist, sprich ein, was du heute alles machen wirst, erzähl kurz, wie es läuft, zähl kurz auf, wie es besser laufen könnte. Sammle alle Aufnahmen unter der Überschrift: #najaesläufthaltwieesläuft.
Nein.

29. Frag dich morgens beim Kaffee, was wohl Jean-Paul Sartre jetzt getan hätte. Oder Simone de Beauvoir.
Trinke keinen Kaffee.

30. Lies deine Seminararbeit als Hörbuch ein. Gib es zusammen mit der Druckversion ab.
Nein.

31. Lass deine Oma deine Seminararbeit als Hörbuch einlesen. Gib es ohne Druckversion ab.
Nein.

32. Wenn dir jemand erzählen will, dass das Studieren in Zeiten des Diploms viel besser war, bitte ihn oder sie mit lauter Stimme darum, dir doch noch eine Anekdote aus dem Zweiten Weltkrieg zu erzählen.
Stimmt aber, habe schließlich selbst noch auf Diplom studiert.

33. Zeig jemandem, der dir erzählen will, dass die Studenten früher aufmerksamer, fleißiger, intellektueller, konzentrierter und weniger karriereorientiert waren, einen deiner Mittelfinger. In besonders schweren Fällen zeig zwei Mittelfinger.
Aber wenn sie doch recht haben?!

34. Übertrage für deine Friends und Follower eine Seminarsitzung mit einer Live-Video-App.
Zählt auch Live-Ticker?

35. Wenn du deinen Professor oder deine Professorin zufällig in der Stadt triffst, zwinkere und sag im Vorbeigehen leise: "Erste Regel. Wir verlieren kein Wort über den Fight Club."
Nein.

36. Filme dein Referat, und lade es bei YouTube hoch. Mal sehen, wie viele Klicks es gibt.
Nein.

37. Melde dich in der Vorlesung "Grundlagen der Thermodynamik", und erläutere, dass deine Interpretation der Pluralen Makrosphärologie des bekannten Thermodynamikers Peter Sloterdijk den soeben geäußerten Grundsätzen widerspricht. Erläutere das ausführlich.
Nein.

38. Gehe in die Vorlesung "Staatsrecht I". Meld dich, steh auf, lass dir ein Mikro reichen, und frag, was das Bundesverfassungsgericht in den vergangenen fünf Jahren zu Artikel 49 Grundgesetz entschieden hat. Bleib stehen.
Zählt auch Strafrecht?

39. Reserviere bereits frühmorgens deinen Platz im Vorlesungssaal oder im Seminarraum mit einem Badehandtuch über dem Sitz.
Nein. Und frühmorgens schon mal gar nicht.

40. Finde im Magazin der Uni-Bibliothek ein Buch, das zum letzten Mal vor deiner Geburt ausgeliehen wurde. Lege deinen Studentenausweis als Lesezeichen hinein, und schau nach dem Ende deines Studiums, ob er noch drinliegt.
Nein :-)

41. Schau möglichst alle Spiele einer Fußball-WM. Auf deinem Handy. Im Seminar.
Mit Laptop: Ja.

42. Lerne eine Fremdsprache, die nur noch ganz wenige Leute auf der Welt sprechen.
Italienisch? Englisch? Latein?

43. Poste bei Tinder ein Profilbild von dir, das dich am Computer kurz nach dem Aufstehen zeigt. Schreibe darunter den Titel der Arbeit, an der du gerade sitzt. Dann hast du endlich Zeit.
Pffft...Tinder.

44. Hilf einem Erasmus-Studenten, mit der Bürokratie deiner Uni klarzukommen.
Ja.

45. Frag einen Erasmus-Studenten, ob er dir helfen kann, mit der Bürokratie deiner Uni klarzukommen.
Nein.

46. Biete deinen Dozenten das "Sie" an.
Ja. Zusammen mit dem gesamten Seminar.

47. Sei mal pleite.
Nein, bin schließlich Diplom-Kaufmann.

48. Verliebe dich in ein Buch und einen Menschen. Schenke Letzterem Ersteres.
Nein.

49. Verliebe dich in einen Menschen und ein Buch. Schenke Letzterem Ersteren.
Nein.

50. Erfinde für deine Hausarbeiten neue Worte.
Ja.

51. Schreib dir den Lieblingsspruch deines Professors mit Edding hinter die Ohren. Zeig es ihm nach dem Seminar. Lächle dabei irre.
Nein.

52. Drücke in der Bibliothek deinen Kopf so fest und so lang gegen ein Buchcover, bis die Schrift auf deiner Stirn eine Stunde lang sichtbar bleibt.
So oder so ähnlich: Ja.

53. Sag niemals: "Ich habe den Text zwar nicht gelesen, finde aber ..." Niemals! Verstehst du?! Niemals!
Ja. Der Satz beginnt nämlich immer mit "aber".

54. Gib einem Professor oder einer Professorin eine Visitenkarte mit den Worten: "Hier, das ist ein exzellenter Schneider. Und gar nicht so teuer."
Nein.

55. Lade sieben Freunde über das Wochenende ein, um gemeinsam deine Hausarbeit zu schreiben.
Nein. Das geht mittlerweile auch online.

56. Geh mit einem Reisekatalog zur Vermittlungsstelle für Auslandssemester, und sag, du hast dir schon ein paar Traumziele ausgesucht.
Nein.

57. Triff dich einmal pro Monat abends mit einem Freund oder einer Freundin, streunt durch die Uni, setzt euch in ein beliebiges Seminar. Lernt was.
Ja, sogar alleine, um Zeit totzuschlagen.

58. Wenn du eine wirklich wichtige Frage hast, ruf Jürgen Habermas an. Die Nummer steht im Telefonbuch.
Cool, wusste ich noch nicht.

59. Lerne, den Gemüsebratling ohne Beilage (Essen I) bedingungslos zu lieben.
Ok.

60. Bitte den Dozenten um seine Handynummer. Sag, du würdest deine Arbeit gern als SMS schicken.
Ja und nein.

61. Nimm in jede Prüfung fünf Euro mit. Falls du der Typ sein willst, der Zigaretten holen geht und nicht mehr wiederkommt.
Nichtraucher.

62. Stell zu jeder Hausarbeit ein paar Musikstücke als passenden Soundtrack zusammen. Mach dir Gedanken, welches Stück zu welchem Kapitel gehört werden sollte. Leg deiner Arbeit den Soundtrack als Bonus-CD bei.
Ja (zur Motivation) und nein.

63. Wenn ein Dozent das Datum an die Tafel schreibt, frag laut: "Ist das prüfungsrelevant?"
Schon erlebt :-)

64. Sag in einem Seminar, das pure Zeitverschwendung ist, dass es pure Zeitverschwendung ist.
Ja.

65. Empöre dich im Seminar. Komm aber auch wieder runter.
Ja.

66. Lerne c. t. und s. t. zu unterscheiden. Bringe es deinen Kindern so früh wie möglich bei.
Ja, werde ich tun.

67. Schenk deiner Uni-Bibliothek ein Buch, das du in ihren Regalen vergeblich suchst.
Ja, siehe Frage 11.

68. Bring Leuten, die aus ihrer Heimat geflohen sind, etwas von dem bei, was du an der Uni lernst. Lass dir von Leuten, die aus ihrer Heimat geflohen sind, etwas beibringen.
Ok.

69. Sammle in der Bibliothek den Bücherstaub, und verschenke ihn in kleinen Briefchen als "richtig gutes Zeug, von dem man richtig gut drauf kommt". Nimm selbst etwas davon, wenn du eine Schreibblockade hast.
Nein.

70. Mach dir zu Hause ein Schulbrot, pack es während des Seminars aus, klapp es angewidert auf, und sag halblaut: "Oh Mann, Papa!"
Ne...aber "Mama!" :-)

71. Mach eine Party, die erst endet, wenn die Polizei die Anlage mitnimmt. Überbrücke die Zeit bis zum Morgengrauen mit Gesang. Nimm Geld für einen Anruf beim Anwalt mit.
Nein. Aber Spaß hatten wir trotzdem.

72. Lade deine Mutter in die Facebook-Lerngruppe für die Abschlussklausur ein, und mach dir selber eine schöne Zeit.
Nein, müsste sie erst mal zu Facebook einladen.

73. Schreibe in eine der Fußnoten in der Mitte deiner Hausarbeit "Das hier liest doch sowieso kein Idiot, ich kann doch irgendeinen Mist schreiben". Warte, ob etwas passiert.
So ähnlich: Ja. :-)

74. Trage bei der Diplomabschlussfeier genau die Kleidung, die du am ersten Tag deines Studiums getragen hast.
Nein.

75. Überrasche die Hausmeister am Ende des Semesters mit einem kleinen Geschenk.
Dem Pedell habe ich zumindest die Hand gegeben - aber mit dem war ich auch vorher schon per Du :-)

76. Schreib deinen Namen auf das Kaugummi, das du unter den Tisch klebst. Es ist eklig, wenn man nächste Woche nicht das eigene weiterkaut.
Stimmt.

77. Sammle den Schmutz, den du während des Studiums unter deinen Fingernägeln entfernst, in einem kleinen Glas. Zeig ihn später deinen Kindern, und sag, dass du es nicht einfach hattest.
Nein, dafür kaue ich zu viele Fingernägel.

78. Einmal im Lesesaal der Bibliothek ausnüchtern.
Zählt Hör- und Seminarsaal auch?

79. Führe ein Namensregister deiner Studienzeit, in der alle lebenden und toten, realen und fiktiven Personen aufgeführt werden, von denen du etwas gelernt hast. Schreibe dazu, was du gelernt hast.
Nein.

80. Wenn man in zweihundert Jahren an einem sehr versteckten Ort der Universität rein zufällig etwas Befremdliches von dir finden würde – was könnte es sein? Leg es dort hin.
Ok.

81. Bitte den Professor am Ende der Sprechstunde, dir einen Stempel in dein Rabattheftchen vom Coffeeshop zu machen.
Nein.

82. Denke in der Vorlesung daran, dass alles endlich ist. Dann schlaf ein.
Letzteres: Ja.

83. Denke in der Vorlesung daran, dass alles unendlich ist. Dann schlaf ein.
Letzteres: Ja.

84. Lerne, ein Manuskript in fünf Minuten querzulesen. Lerne es wirklich!
Klar, habe BWL studiert.

85. Stelle dir in den langweiligsten Momenten eines Seminars vor, du wärst Ethnologe und die anderen wären Mitglieder einer Stammesgemeinschaft, die du erforschen willst.
So oder so ähnlich: Ja :-)

86. Lerne, den Milchschaum so in die Kaffeetasse zu gießen, dass obendrauf der Name des wichtigsten Autors deines Faches erscheint.
Bin kein Kaffeetrinker.

87. Zeige einem Erstsemester den hässlichen Bürotrakt mit den Professorenbüros, und sage: "Eines Tages, meine Tochter/mein Sohn, wird das alles hier dir gehören."
Nein.

88. Führe eine Liste, in die du einträgst, was Menschen in dreißig Jahren an deiner Art des Studierens "komisch" vorkommen wird.
In Gedanken: Ja.

89. Überlege: Wenn du nur ein einziges Leben hättest – was würdest du gerne studieren?
Tagtäglich.

90. Lerne, anderen Studenten zu sagen, dass ihre Referate lang, langweilig und nicht präzise sind, ohne sie zu verletzen.
Ja.

91. Lerne, möglichst viele Geschlechtsidentitäten zu unterscheiden. Experimentiere mit ihnen. Experimentiere mit dir selbst.
Ja, alleine schon durch die Jusos.

92. Gestalte deine Hausarbeit so, dass du selber denkst: "Wow! Das will ich jetzt lesen."
Ja.

93. Trage in die Anwesenheitslisten des Seminars immer wieder "Edward Snowden" ein.
Nein.

94. Notiere die zehn noch ungelösten Fragen deines Faches. Beantworte die zweitschwerste.
Nein.

95. Werde Uni-Präsident der Herzen.
Hm...nein.

96. Tausche jeden Monat mit einem anderen Kommilitonen/einer anderen Kommilitonin deinen Facebook-Account.
Nein.

97. Zeuge ein Kind. Lernen zu dritt macht Spaß.
We will see.

98. Zeuge noch ein Kind. Lernen zu viert ist effektiv. Wenn einer schläft, ist man immer noch zu dritt.
Wäre dann zu prüfen.

99. Versuch immer so zu prokrastinieren, dass du denkst, du machst etwas Sinnvolles.
Gewiss!

100. Erfinde einen molukkischen oder livantanischen Philosophen, den du bei jeder passenden Gelegenheit im Original zitierst.
Was die vermeintliche Quelle irgendwelcher wichtigen Zitate angeht: Ja.

101. Schreib deine Hausarbeit nur mit Emojis.
Nein, das war nach meiner Zeit.

Keine Kommentare:

Kommentar veröffentlichen